UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
N'oublie pas Babe.
Elle m'avait dit qu'elle me le rendrait, pas qu'elle serait dedans.
Très drôle, Babe.
Les funérailles ont été émouvantes.
Oui. Mais un peu bizarres aussi.
J'aime l'idée de mettre la main sur le cœur de mon voisin, mais...
Ça a eu l'air de plaire au type à côté de moi.
Tout ça pour en arriver là.
Pour finir dans une chine des puces.
Oui, je suis triste aussi.
Il n'y a pas que Babe.
Phil ?
Oui, ça aussi. Mais...
Je ne sais pas, c'est ma vie toute entière.
La mort fait cet effet aux gens.
Babe dévorait la vie.
Elle n'a jamais fait de compromis.
Jusqu'à sa dernière minute.
Elle savait ce qu'elle voulait et elle n'avait pas peur de l'obtenir.
Contrairement à moi qui ne sais toujours pas ce que je veux.
Je sais, c'est une conversation importante, mais regarde. Des cadeaux.
Ça vient de Babe !
Évidemment. Babe m'offre un cadeau pour me remercier de l'avoir tuée...
"Ma chère Frankie, on m'a dit que ces pinceaux étaient ceux
que Picasso a utilisés pour peindre Guernica.
Si ça s'avère être faux,
sache que je me suis éclatée en couchant avec deux Espagnols pour les obtenir.
C'est la carte postale qui compte, de toute façon."
Mon Dieu !
GALERIE LOTUS ŒUVRES DE FRANKIE B.
"J'ai loué cette galerie, tu n'as plus qu'à la remplir.
Tu as un mois. Au boulot, mon chou.
Tout mon amour, et ma gratitude éternelle.
Littéralement éternelle.
Je t'embrasse, Babe."
C'est très gentil.
Et toi, tu as eu quoi ?
Voyons.
Tu reçois un truc artistique et inspiré, et moi, un vibromasseur ?
C'est peut-être ton pinceau, Grace.
"Très chère Grace,
c'est encore mieux que l'alcool,
mais ça ne donne pas l'air bouffi.
Et ça ne te brisera pas le cœur. Je t'embrasse, Babe."
C'est un bon vibromasseur.
Ah oui ?
Bien mieux que ceux avec le bouton à tirette.
On croirait utiliser une tronçonneuse.
Oui, je déteste ceux-là.
Ça n'existe pas ! C'était une question-piège !
Il n'y avait pas de question.
La question est : "En as-tu déjà utilisé ?" Réponse : "Non."
J'utilise... d'autres choses.
À part un pénis d'homme, qu'as-tu utilisé ?
Un pénis d'homme.
Jamais utilisé de vibromasseur ! Ça en dit long.
Écoute, allume l'engin et mets la main à la pâte !
Je dois m'y mettre aussi, j'ai une expo dans quatre semaines.
C'est un peu comme un micro.
Oh, ça te fera chanter.
On est censé pouvoir lire ça ?
"Peut passer au lave-vaisselle".
C'est déjà ça.
"Au boulot, mon chou" - Babe.
Tu sais ce que Thoreau a dit aussi ?
"Nul n'est si pauvre qu'il lui faille s'asseoir sur une citrouille."
Il n'a pas sorti que des perles.
En tant qu'artiste, j'ai produit des choses qui n'en étaient pas non plus.
Mais ça... Tu es le joyau de la couronne.
Déesse sait que même morte,
tu es plus marrante que "Comtesse Picola" là-bas.
Merci de me rappeler que je suis une artiste.
Tu as quelque chose sur le nez.
Sol ! C'est Frankie,
l'artiste qui était ta femme.
Oui, je me souviens de toi.
Tu es la femme timide
qui a jeté de la peinture sur la fourrure de Burt Reynolds.
Que puis-je faire pour toi ?
D'abord, sache que je fais une expo dans trois semaines,
à la galerie Lotus, de 19 à 21 h. Avec dégustation vin et fromage.
C'est une rétrospective avec de nouvelles œuvres.
Félicitations, formidable !
Oui...
Toute rétrospective de Frankie B. doit inclure la Circoncision d'Hitler.
Je comprends ton point de vue.
Il me faut les coordonnées de K. Loggins.
Tu sais, Kenny Loggins n'est plus un client,
et il est très secret.
Je ne crois pas que tu devrais l'appeler.
Alors appelle-le, toi.
C'est important.
NE DIS RIEN !
Il faut qu'il soit là.
C'est l'homme qui m'a légitimée en tant qu'artiste.
Tu donnes trop d'importance à Kenny.
Tu lui as vendu un tableau, ça ne te définit pas en tant qu'artiste.
Tu devrais dire ça au fisc.
- Mais... - Appelle Kenny !
Merci et au revoir.
Tu ne comptes pas lui dire, si ?
Si. Je le vois sur ton visage.
Ai-je le choix ?
Choisis de ne rien dire.
Et je dois lui cacher quoi ?
Que Larry s'est occupé du divorce de Kenny Loggins ?
Ou qu'il n'a jamais acheté son tableau ?
- Tout. - J'ai honte.
Non ! Tu l'as fait par bonté de cœur.
Elle vivait une période difficile,
et tu lui as fait un superbe cadeau.
Elle parle de cette histoire depuis des années.
Ça la rend encore heureuse. Ne dis rien.
Elle n'arrêtera pas tant qu'elle n'aura pas le tableau.
Elle m'a envoyé six textos depuis qu'on a raccroché.
- Ils disent tous "Kenny Loggins". - Voilà...
Tu vas au garage, tu le ressors.
Tu dis qu'il te l'a prêté et tu lui transmets ses amitiés.
Je ne sais pas.
Dis-lui que Kenny Loggins lui rend le tableau,
car tout le monde a un "Footloose".
Je ne sais pas.
Grace. Ça bouillonne dans mon studio.
Tu refais des courses d'araignées ?
Je suis en pleine furie créatrice !
Je suis en fuego.
J'ai créé une œuvre qui surpasse peut-être la Circoncision d'Hitler.
Qui est, comme tu le sais peut-être...
"Dans la collection privée de M. Kenny Loggins."
Eh bien, il va venir à mon vernissage.
- Vraiment ? - Je vais l'inviter.
Il est collectionneur. Il est fan depuis...
"Le jour où il l'a acheté dans le bureau de Sol."
Mais tu dis ça sans l'énergie !
Que s'est-il passé ? Tu es tombée ? Tu aurais dû crier.
C'est cassé ? Mon Dieu.
Tu n'as pas crié ? C'était toi qui criais hier soir ?
Ça va, ce n'est rien. Je dois la laisser reposer.
- Pourquoi ? - Ma main est fatiguée.
C'est quoi, cet interrogatoire ?
Je fais des choses avec les mains. J'aime faire coucou.
Que caches-tu, Grace ?
En tant que sorcière des émotions, je te sens sur la défensive.
Pas du tout.
Pourtant, tu dis que ta main est blessée,
mais ta pâleur a le teint rose du renouveau.
Attends un peu.
Ce ne sont pas les travaux manuels, tu t'es astiquée...
toi-même.
C'était comment ? Raconte.
Eh bien... Frankie, regarde, un drone !
Bon sang ! Sors mon canon à t-shirt !
Mon gâteau.
JOYEUX 8E ANNIVERSAIRE BUD !
Ce n'est pas drôle.
C'est dur, d'être né un 29 février.
J'ai entendu ça à chaque anniversaire non divisible par quatre.
J'ai lu ton horrible nouvelle, Le Dernier Bissextile.
C'est un roman court.
Dire que tu as déjà huit ans.
- C'est vrai. - Tu es si grand.
Maman. Navrée pour Babe.
Merci, chérie.
Je voudrais que tous mes amis soient morts,
mais j'imagine que c'est triste quand ça arrive vraiment.
Ce n'est pas la meilleure époque de la vie.
Pourtant, tu t'entraînes aux barres parallèles pour les Jeux Olympiques.
Je fais de l'arthrite.
Je me suis remise à la calligraphie.
C'est bien, tu t'occupes.
Je dois aller emmerder Bud.
Budlas.
J'espère que tu aimeras ton cadeau, la boutique n'avait plus de puberté.
Eh bien, la même boutique...
a dit que tu étais une garce.
C'est pour ça que je la fréquente.
C'est une fête triste.
Joyeux anniversaire, Bud.
Tu as le pain de maïs ?
Calligraphie !
Depuis quand tu en fais ?
Depuis qu'on a vu la Constitution
et que j'ai dit : "Oh, c'est joli." C'est quoi ?
On essaye de faire le tri.
J'ai mis des choses de côté qui pourraient t'intéresser.
C'est très gentil, merci.
Je suis très gentil.
Avec quelques exceptions. Qu'y a-t-il là-dedans ?
Aucune idée. J'ai demandé à Hildy de tout rassembler.
Tu as demandé à la femme de ménage ?
Comment savoir ce que tu veux ?
Je ne sais pas. On a été mariés
pendant 40 ans, tu aurais pu réfléchir.
Tu lui as parlé ?
Oui.
J'ai récupéré ton tableau.
Kenny ! Il fait encore de l'effet.
- Je peux avoir son numéro ? - Pourquoi ?
Il voudra être présent. Et je veux qu'il écrive un mot.
Et il voudra sûrement une autre œuvre de Frankie B.
Je le traiterai en VIP. En tant que mécène,
il peut avoir un sac cadeau avec des bonbons et un sifflet.
Je lui demanderai pour toi.
Tu ne seras pas convaincant. Ça doit venir de moi.
- Je ferai de mon mieux. - Tic tac, mon vieux.
Te voilà. Comment te sens-tu ? Tu as faim ?
Tu veux t'allonger ? Boire ?
Non ! Fini les liquides. De la nourriture absorbante.
Des crackers. Du rembourrage de canapé.
Où est Mitch ?
Il fait du rafting avec ses copains de fac.
Très bien, il passe du temps avec ses potes.
On ne dirait pas qu'il couche avec d'autres femmes.
Non, tout va bien. Je lui ai parlé.
Il avait besoin de passer du temps seul avant le grand bordel.
- Ces petits morveux. - Je suis content.
- Moi aussi. - Je dois y aller.
Non. Je dois y retourner.
Je vais en haut.
Mallory, que se passe-t-il avec Mitch ?
Rien.
J'étais parano, je croyais qu'il me trompait,
mais tout est arrangé.
- Tu veux en parler ? - Non merci. Ça va.
- Tu es sûre ? - Papa et Sol m'ont bien aidée.
J'ai de l'expérience dans ce domaine.
Oui, mais tu sais ce qu'on dit.
"Un arnaqueur conseille mieux qu'un pigeon."
Je ne voulais pas dire ça...
Je comprends très bien.
Est-ce bien Barney's BBQ Hut ?
Bonjour. On doit vous le demander souvent, mais j'ai lu un article
disant que Kenny Loggins avait mangé
dans votre restaurant durant l'automne 1988.
Savez-vous comment le contacter ?
- Maman. - Chéri, je suis au téléphone.
Jeff ?
Qu'y a-t-il ?
J'ai un service à te demander.
Je ne garderai pas ton lézard.
Il ne s'agit pas de Spencer.
Bud a invité une fille en ville ce week-end et...
Tu veux que je fasse semblant d'être ta copine pour sortir à quatre.
Je pige. Je pourrais ressortir ma jupe de paysanne.
Non, ce n'est pas ça du tout. Jamais.
Comme vous ne faites rien,
je pourrais dormir chez toi.
Ils seraient plus à l'aise.
On passerait du temps ensemble. Films, puzzles...
Comme la dernière fois, mais sans le delirium tremens.
Eh bien...
Je demanderais bien à papa, mais ils sont débordés en ce moment.
Toi et Grace, vous ne faites rien.
Je suppose que oui.
Sol !
Arrête de m'éviter. J'ai besoin du numéro de Kenny.
Tu n'as qu'à le contacter par son site Web.
Il n'en a pas ! Il vit dans une ferme !
Il a un site Web. Tu vois ? Ici.
Tu peux acheter le Zinfandel de Kenny Loggins.
Pas toi. Mais je parie qu'il fera don d'une caisse pour le vernissage.
Donne-moi le téléphone.
C'est le téléphone de Bud.
Il va être en pétard.
Frankie, je peux te parler dans l'autre pièce ?
Essaye de rester calme,
et souviens-toi que j'ai fait ce que j'ai fait pour te rendre heureuse.
Qu'as-tu fait ?
Il n'y a pas de Kenny Loggins.
Il n'y en a jamais eu.
C'était moi.
Sérieux, Sol. Tu as écrit "Higher Love" ?
C'était Steve Winwood.
C'est qui, ça ?
J'essaye de te dire que Kenny Loggins
n'a jamais acheté ton tableau.
J'ai tout inventé.
Quoi ?
Tu avais des problèmes artistiques.
Ton four à poterie avait explosé. Tu croyais être daltonienne.
Je voulais te donner une victoire.
Donc Kenny Loggins n'a jamais vu mon tableau ?
Si !
Il est venu dans mon bureau,
et je me souviens qu'il l'a regardé et dit...
Et ce n'était pas le ton auquel on s'attend
quand quelqu'un voit un portrait d'Hitler dans un cabinet d'avocats.
C'était une reconnaissance de talent.
J'ai parlé à tout le monde de ce tableau, Sol.
C'était toute ma vie.
Je me suis accrochée à ça.
C'était la seule chose qui me faisait penser que j'étais une vraie artiste.
Attends. Tu pars ?
Désolée, mais oui.
Mais je n'aurai neuf ans que dans quatre ans.
Désolée. Je suis en colère, et le temps est une construction mentale.
Qu'est-ce qui te fait quitter ma fête ?
En fait, ton père vient de me dire quelque chose...
Je ne veux pas le savoir.
Depuis deux ans, il n'y en a que pour mes parents,
j'aimerais un jour pour moi.
Je n'ai ça que tous les quatre ans.
Tu as raison. Viens là.
- Dispersez-vous ! - Seigneur.
- Encore ? - Ça n'en finit pas !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Comment tu bois ça ?
En général, sans sucre.
C'est un mauvais système pour servir des olives.
Ça va ?
Même pas un peu. Je suis au fond du gouffre.
Tu veux en parler ?
Si je commence, je ne m'arrêterai pas, et je vais gâcher la fête.
C'est déjà limite.
Si ça peut te réconforter, la personne de ma famille
qui a le plus d'estime pour moi, c'est notre ancienne femme de ménage.
Tu t'es bien arrangée.
Mon arthrite a commencé au bout de 30 secondes.
J'ai fait ça dans la douleur.
J'ai tout laissé sur le terrain.
C'est peut-être ta technique.
Tu fais le... ce genre de truc ?
Genre coups brusques ?
Ou tu te balades un peu, puis tu le glisses avec un angle...
Tu sais, il y en a qui ont un petit bidule
qui marche séparément.
Ou alors à la verticale ? C'est ce que tu recherches ?
Il ne s'agit pas de l'angle, il s'agit de la prise.
Ici. Ils n'ont pas conçu ces machins pour les femmes âgées.
Pourquoi tout fait mal à notre âge ?
Essaye un autre.
Tu n'as pas encore trouvé le bon engin à bonheur.
J'ai cherché. En ligne. Rien.
Mon ami Clifford aime tricoter,
et ses mains sont comme de la viande séchée.
Il utilise des aiguilles de bambou dans une poche de gel mou.
Tu me suggères d'utiliser ses aiguilles ?
Où est ton petit ami ?
Je l'aime bien. Pourquoi je l'amènerais ici ?
"Pour Grace. Je pense à toi. Avec amour, Robert."
"Joyeux anniversaire de mariage. Pour Grace, avec amour, Robert."
"Désolé pour ta sale journée.
Je t'aime, Robert." "Juste comme ça. Je t'aime, Robert."
"Pour Grace. Joyeux anniversaire."
"Merci de ton aide. Je t'aime, Robert."
"Tu m'as manqué aussi, je t'aime, Robert." "Je t'aime, Robert." "Je t'aime, Robert."
"Félicitations. Tu as gagné."
- Ça va faire mal. - Bravo, Sol.
Bravo.
Sérieusement ?
J'avais oublié !
Pourquoi faire ça ?
J'étais prêt pour toutes les occasions.
Si je passais une sale journée, tu allais chercher
dans la boîte un cadeau acheté des années avant ?
Oui. Mais ils étaient dans un tiroir.
- Peu importe, Robert. - Joli.
Je ne comprends pas le problème.
C'est bien là le problème.
- C'est vrai. - Ce n'est pas personnel !
On dirait un bocal de gâteaux pour un chien !
Donc tu n'en veux pas ?
C'est très personnel.
Je les ai tous choisis avec toi en tête.
Dans la boutique que tu adores.
Robert, peu importe où tu les as achetés.
- C'est la raison qui compte. - J'abandonne.
Que je t'offre un cadeau ou pas, tu es en colère.
- Ce ne sont pas les deux seules options. - Non, en effet.
- Tu ferais ça à Sol ? - Mon œil !
Ne me mêlez pas à ça !
Tu irais lui acheter 30 paires de baskets ?
C'est bien ce que je pensais.
Je me disais : "Comme c'est gentil.
Robert est sorti m'acheter un cadeau, car il savait que j'étais triste."
Ou bien : "Robert m'a trouvé quelque chose,
car il savait que j'avais raison et qu'il avait tort."
Mais ce n'était pas ça du tout.
Ce n'était pas pour moi. C'était pour toi !
Pour ne pas avoir à me faire face.
Tu n'avais même pas besoin de penser à moi.
On se disputait, et tu me choisissais un cadeau dans ta réserve.
Je pensais que tu faisais ça pour...
Je ne sais pas. Tu ne parlais pas.
Mais c'était pour me faire taire. Pour me gérer.
Ça n'a jamais été par amour.
Je comprends enfin notre mariage.
Bon sang, Grace. On est divorcés, c'est de l'histoire ancienne.
- Pas pour moi, non. - Pourquoi tout ce cinéma ?
On me traite encore comme on m'a traitée pendant 40 ans,
et je refuse d'accepter ça.
Moi aussi. J'ai le ventre plein de rage et de cocktails.
Sol m'a menti pour Kenny Loggins. Il n'a jamais acheté mon tableau.
Mais si !
On a entendu l'histoire 100 fois.
"Il l'a vu au mur du bureau de papa..."
Des mensonges !
Tu ne peux pas comparer ce mensonge à mes autres mensonges.
Les autres étaient égoïstes. Celui-là était pour toi.
- Quelle générosité ! - Allons, Frankie.
- Tu m'as humiliée. - Je voulais t'aider !
Je croyais en toi et je voulais que tu croies en toi-même.
Si tu croyais en moi,
tu ne m'aurais pas vendu un sac de haricots magiques.
Ses intentions étaient bonnes.
C'est toujours le cas quand il ment.
Apparemment, il me prend pour une enfant.
Bon, tout le monde...
Respirons un bon coup.
Maman, je sais que ça craint,
mais papa a un cœur en or.
Et mon cœur à moi ?
Personne ne pige pourquoi je suis royalement vénère ?
Je pige. Je crois. Ça veut dire quoi, "vénère" ?
Elle est furax.
Oui, je pige, car je suis vénère aussi.
Au moins, Sol l'a fait par amour. Toi, c'était par quoi ?
Ah oui, par opportunisme.
Fais-moi donc un procès. J'aimerais entendre ton argument.
"M. le juge, mon ex-mari est un homme horrible,
car il m'achetait des cadeaux."
En gros ! Comme le papier toilette !
Maman, tu es un peu dure avec papa, non ?
Il pensait à toi.
Ce n'est pas parce qu'ils croyaient être gentils qu'ils l'étaient.
Tu renonces à tous ces bijoux ?
Sol, tu ne vois pas combien tu as été irrespectueux ?
Je ne voulais pas lui nuire. Bien au contraire.
Je ne voulais pas la diminuer ou l'humilier.
Ah oui ? Elle est dans la pièce, et tu parles à la troisième personne.
Ça semble un peu humiliant.
Je n'arrive pas à croire que toi...
Oui, toi. Tu l'accuses d'être irrespectueux envers notre mère.
On était au premier rang pour ta scène d'ivrogne.
Tu ne sais pas calmer les gens.
Je n'étais pas sincère. J'étais en colère.
C'est vrai, je le jure. Je suis navrée.
- J'accepte tes excuses. - Je suis navrée.
Mais je suis toujours vénère après vous autres.
- Qu'est-ce qu'on a fait ? - Toi !
Tu as fait de moi une petite vieille qui perd la tête
et ne devrait même pas conduire.
Je ne suis qu'un pigeon, je suis incapable de donner de conseils.
- Et toi... - Seigneur.
Tu ne m'as pas engagée, car je t'aurais fait de l'ombre.
Je t'ai donné la première idée originale depuis que tu as pris les rennes...
On t'a donné la première idée, tu ne l'as jamais reconnu.
Tu as pris tout le mérite et tu as jeté Frankie dehors.
Essaye donc de bosser avec elle.
Peut-être que je vais le faire, oui.
- Tout à fait ! - Ah bon ?
Oui, on en a parlé.
Oui. On en a parlé.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Je vais vous le dire.
On va faire des vibromasseurs pour les femmes qui ont de l'arthrite !
Oui ! Des vibromasseurs ! Génial !
Faites que je perde les eaux !
Je viens de m'évanouir.
Mûrissez un peu. Les femmes âgées se masturbent aussi.
- Maman ! - Et on a un vagin.
Pourquoi à chaque réunion de famille,
on parle du kiki de ma mère ?
Dis "foufoune" comme un adulte.
Je doute qu'il y ait un marché.
Un vibromasseur gériatrique contre l'arthrite ?
Si. Je souffre le martyre !
On met bien plus longtemps à jouir, Sol.
- Tu es dure. - Oui,
notre sang ne circule plus facilement et nos tissus génitaux...
- Arrête. - ...sont fragiles.
- J'ai lu des trucs. - Non.
Plus on fait d'effort pour jouir, plus on s'irrite,
et plus ça enflamme l'arthrite.
Les femmes âgées ne méritent-elles pas mieux que ça ?
Battons-nous pour le droit de se masturber après le déjeuner !
Sérieux ! Maman, comment expliquer à mes enfants
que leur mamie fait des godemichés pour d'autres mamies ?
Je vais te dire ce que tu peux leur dire.
On fait des choses pour les gens comme nous,
car on en a marre d'être ignorées par des gens comme vous.
Fin de scène. Allez, on rentre.
Si vous y allez, je viens avec vous.
Non, tu vas devoir passer du "temps ensemble" ailleurs,
car on est débordées chez nous.
Que penses-tu de celles-là ?
Je les prends.
Babe serait fière de nous.
Ne parle pas de Babe comme si elle n'était pas là.
Désolée.
J'ai honte d'avoir gâché l'anniversaire de Bud.
Mais on a fait une sacrée sortie !
C'est vrai.
Et on lance notre affaire, alors ?
Oui. Vibromasseurs à poigne facile avec instructions en grosses lettres.
Culottes absorbantes et pas hideuses pour femmes
souffrant de problèmes de vessie.
"Pas le temps d'aller aux toilettes ? Pas de soucis !"
On peut les appeler les "Pas de Soucis" ?
Tu sais quoi, on peut faire tout ce qu'on veut.
Pas vrai, Babe ?
- Elle a dit oui. - Je l'ai entendue.
Si je voulais faire ce qu'a fait Babe...
Ça n'arrivera pas, mais au cas où,
c'est à toi que je demanderais.
Moi aussi, ma belle.
Marché conclu.
Babe ! Merde ! Aide-moi à la ramasser !
Avant que le vent ne l'emporte !
Je n'aime déjà pas toucher les gens quand ils sont vivants.
Babe adore la plage.
J'ai Babe dans la bouche.
C'est salé.
Oui, un peu...